沈育如

今天我修改了某計畫的需求書。
我：「科長我改好了也寄過去了！」

最近整理房間，翻到十年前的筆記本。看著小時後的字跡，特別想回去抱一抱當時的那個小女孩。
成長的過程對我來說，難受的事件遠遠多於快樂的回憶。我很高興我已經長大了，也很感謝當時跌跌撞撞，卻始終沒有停下腳步的那個女孩子。謝謝你沒有放棄和他人建立關係，謝謝你始終心存善意，謝謝你對自己懷抱著希望。
現在我可以自然的露出微笑，身邊有很多可愛的朋友，和家人感情不錯，也終於有一個我喜歡的人他剛好也喜歡我，這些都多虧了當初的那個倔強的小女孩。
謝謝你，未來也會越來越好的。

每個禮拜我會在「讀書心得」分類裡面新增一篇文章，每篇文章都是其中一本書的讀後心得。不是內容摘要，也不是書評，僅僅只是心得。

幾天前看到這場演講，轉貼給朋友後才知道這篇文章和演講的資訊幾乎都在「人類大歷史」這本書裡面，我還沒看書，所以先貼影片。

我很不喜歡去說某件事是對的或不對的，好的或不好的。當然我可以站在高處說，要是我絕對不會這麼做。這麼說當然很輕鬆，也很有成就感。但是這麼說其實很殘忍，因為我並不是他。我現在看似有選擇權可能是因為我很努力，也可能只是因為我比較幸運。如果這件事跟我沒關係的話就更沒有必要了。而且好不好或對不對，有這麼容易區分嗎?我們可以說，非法的事是因為它殘忍。但，很多合法的事情，也很殘忍。我在小學二年級的時候確診為ADHD，爸媽擔心老師誤解我是個壞孩子，在三年級換新班級時特別打電話跟老師說明我的狀況。結果，老師做了一件事情。

我以前曾經很羨慕一位朋友，因為我覺得他每件事情都能漂亮的完成，當我們一起學一樣新的東西，他總是能做的比我好。曾經我很羨慕，甚至有一點忌妒他，怎麼會這麼不公平呢？為什麼就是會差人家一些？

直到我注意到一件事情，就是他不管做什麼事情，都是踏踏實實的慢慢進步的。我注意到他每天早上起床讀書、注意到他在大家都在休息的時候努力認真、注意到他因為認真的做每件事情而散發出耀眼的光芒。

　　大約一年以前，我去一所學校旁聽犯罪學，老師是一位溫柔而沉穩的人。第一天上課，他問了全班一個問題。

　　快要到畢業的季節了，對許多人來說是面臨著人生的十字路口，徬徨無助的時候。這時候會聽到特別多假設性的說法，例如「如果我考上了」、「如果沒上呢？」，然後「錄取了」「一定會很開心！」、「萬一沒有上的話」後面可能會接「就慘了」之類的說話。當然錄取了一定會很開心，沒錄取也會非常難過，但我們似乎常高估了我們開心或憂鬱持續的時間。

　　今天有幸受邀擔任系上活動「研究生了沒」其中一位講者。接到邀請讓我感到十分受寵若驚，從小就是個不受教的孩子如我，現在居然要在大家面前談我的人生規劃！而這也是我第一次在非課堂的場合，如此正式的和大家分享一件事情，稱此為我的演說處女秀一點也不為過。

　　家人說我小時候的聲音很奇怪，都用假音說話，讓他們以為我有這方面的障礙差點帶我去就醫。也因為組織能力實在不怎麼好，小學有機會上台說話時常常不知所云，所幸靠著我的厚臉皮一次又一次練習之後好多了，但思考跳躍的毛病還是一直改不掉，但關於這點靠著投影片能稍稍幫我抓回一些注意力。上大學後課堂報告的機會多了，幾經練習之後也慢慢有些自信了（亦可說臉皮越來越厚了），但我對自己的說話仍感到懷疑：我能在那麼多人面前談自己的想法嗎？是否能足夠真誠能和大家產生交流呢？在我心中，說話不但是一種知識的傳達，也應是情感的交流，因此這次的機會讓我十分期待也非常緊張，但一站上台腦中似乎就只有我、談話主題和眼前的同學們了。在整個過程中我非常投入，在一些時候台下的回應有很棒的激勵效果，雖然還是有準備訴說的來不及說出來、有些意料外的吐露，但小小意外也似乎讓過程顯得更加刺激，而且也沒人規定說話必須如何進行，不是嗎？而結束之後一些同學的回饋也讓我非常開心，知道自己的語言傳達的有些感動，而不只是冰冷的資訊真是太棒了！